Carta a Papá Noel

Querido Papá Noel,

No sé como andará la crisis en el Polo pero aquí estamos muy j♥♥♥♥♥s. No quiero ni pensar en febrero cuando abran las puertas de Cibeles. Va a haber una cola de gente bárbara esperando para entrar a por agua de Solán de Cabras y revistas del mes pasado gratis. Ah no, que eso ya se hacía antes de esta situación... Bueno, que...  cada uno hace lo que quiere con su calderilla. Yo este año no te voy a pedir nada empaquetado porque en mis 30 metros no me cabe así que como para mí eres un superhéroe porque, aunque no lleves capa, llevas un atuendo que merece darte el honorífico y título como tal, seguro que puedes hacer que se cumplan mis deseos. 


En primer lugar te pediría por encima de todas las cosas que me inmunices de una vez, que ya van 3 gripes. Y no, no es una gripe mal curada, son TRES gripes diferentes. Las voy nombrando con nombres personales, como los huracanes y los terremotos y todas esas cosas. A la primera la llamé la gripe de Santander, porque me la traje de allí, lugar precioso y acogedor donde los haya. Para conservar su pureza, ya me encargué yo en septiembre de que no quedase ni un rastro de virus por la zona. A la segunda le apodé como la gripe de la muerte, porque me puso en unas situaciones extremas: la cogí el día en que tenía una entrevista de trabajo. No contenta con el intento fallido de salir del INEM, ese mismo día me caí y casi me rompo la rodilla y los dientes en las escaleras, se me rompió el paraguas (el primero de esta temporada) en mitad de un vendaval y volví a casa con unos 38º grados de fiebre. Súper completa. A la tercera, en la cual me hallo, la he llamado la gripe de Osaka porque me recuerda a la que contagió a Homer cuando abrió un paquete que recibió en casa. Si no sabes de qué va el tema, lee este post.
Así que creo que ya va siendo hora de un buen antivirus. Me conformo con un Avast si el tema está chungo. Pero algo. 


Te voy a pedir también algo para que la humanidad progrese adecuadamente: que l@s señor@s de los operadores móviles te resuelvan las dudas sin tener que hablar con los departamentos de toda la empresa y la de al lado. Este tema me tiene "escamada".


También quería pedirte que, en la medida de lo posible, pongas a cada uno en su lugar. Es decir, los arquitectos en arquitectura, los médicos en la consulta, los periodistas en las redacciones y los j♥♥♥♥♥♥♥s ... Bueno, donde quepan. Un agujero negro estaría más que bien. 

Te pido encarecídamente que vuelvan los Petit Suis de chocolate blanco y te lleves las chirimoyas.

Me gustaría también que hablases con los de Groupon y derivados y les pidieses un descuento en gasolina, que está carísima.

Que Rihanna venga a cantarme a casa, que no pude ir al concierto. 


Que la alcaldía de Madrid la encabece un mono vestido con esmoquin y no Ana Botella. 


Y que Urdangarín se vaya al mismo agujero negro del que te hablaba antes. Sabes, ¿no? Ese. 


Cientos, miles, que digo, MILLONES de gracias por cumplir mis deseos, porque me los cumplirás, ¿no? Con el del mono con esmoquin como candidato a la alcaldía madrileña me valdría... Porque si no lo haces, espero que hagas la dieta Dukan y que se te retroactive cuando se te haya quedado tipín y multipliques tu peso por 12 focas más de lo que ya pesas. 


Siempre tuya, 


Blanca, la del 3º.

pd. La del 3º para que, si te pilla de paso, me dejes unas botitas de Sam Edelman en el ventanuco, que esas sí que caben. Adjunto fotografía para más referencia.